重新再来·我做得到吗？

每晚入夜时分，都有个熟悉的习惯在呼唤着我，应不应该继续？理智对我喊停，但感性的我却往往克制不了自己，一次又一次地拿起手机，在理性与感性之间挣扎了许久，还是终究败给了感性，再一次的做着我不该做的事，再一次的打给我不应该打给的人。

他的意思很简单，三岁小孩应该都感受得到吧，就是摆明了不希望我再打去干扰他的生活，毕竟是我先说放手的，他还需要时间接受吧。哈哈，说得出这么残忍的话，自己也要明白这句话的后果，总不能因为自己其实也依旧放不下而继续干扰别人吧，这样做其实不太好吧。

对，开口的是我，错的应该也是我，因为我不给自己和对方一个机会，我应为种种的理由而逼自己放手了，该说对不起的是我。会让我做出这样的决定的原因？有很多，面对现实的话，如果所有的东西都要以现实因素来考量的话，我这样做的决定将会是比较正确的（真的是这样的吗？），可是于自我感觉情况来说的话，我终究还是放不下他。现在说这些连我自己都觉得是否来得晚了些，话都说出口了，难道指望收回说出口的话吗？对于他，说不上要挑剔什么，只是两人相处间总是会有些摩擦的，毕竟两人在一起之前认识的时间不长，又来自不同的环境、背景等的，年龄当然也是有一定的隔阂，当然啊，虽然他一直说不在乎，我也没什么介意这个问题，但是年龄的差距终究还是会带来些许的影响。比方说关于工作后自我的经济状况，家庭环境方面的问题，他见多识广，之前又在社会上打滚过了，我跟他谈论这些课题，比较像是一个只懂得theory的人和一个practical过的人在讨论同样的话题。越靠近我要踏入社会工作的时候，我越觉得不安，被逼着突然要接受所有的种种的很现实的情况（虽然在那之前我们讨论过了），自己都觉得很混乱，变得沉默寡言，不知道如何跟身边的人说，当然，大家都有自己的烦恼，总不能每次都麻烦身边的人吧，尤其是自己深爱的那个。

之前的两个星期的part time，就是突然觉得这样子为那间公司尽心尽力却只换来这样的回报很不值得，说一比说好的时间早了一个月提交辞呈。Manager发现了之后当天在我值班的时刻都摆出一副黑脸让我看，还乱喊乱叫的说我是骗子，好吧，你要这样说就这样说，我不想把事情闹大闹到HQ去，我只是一介小小员工，默默的工作默默的忍受不平等待遇。我应该在去工作前就明白的，这份工典当了我的私人时间，典当了我的假日，也典当了我的幸福。不安的工作环境，不定时的工作时间，导致自己的情绪不安，把怨气都发泄在别人的身上，还自我的认为这样是理所当然的？哈哈。

有人说，是我想多了，多想了，多烦恼了。把整个家担起来并不完全是我的责任，爸爸还能工作，那应该是他的责任，我只需要负责帮忙分担，那些我做不到的事情不应该统统地往身上搁，至于那些种种的可能可是就别提了，因为都还没发生，担心来有什么用？是这样吗？那天打扫房间时，发现真的有个问题是需要去正视的。

就如画面所显示的，二楼房间的地板与前面房间连接的地方出现了裂缝，而且是逐年在增长。后面那间房间就是我与妹妹的房间，是当初爸爸自己扩建的。可能因为地基没打好，楼下厨房的地面已经开始出现泥土松动而导致地板下面空了，楼上出现裂痕也不奇怪了吧。现在令我担心的不是裂痕罢了，其实两个房间连接的部分都出现蛮大的裂痕，照片里的是唯一一个还没连接上的裂痕，我在担心多个三五年可能有一天睡醒已经是在天上了吧，哈哈。才刚刚要进入社会，家里什么东西都出问题，弟弟要念大学，学费很贵，所以贷款方面可能不够应付每月生活费，家里就增加了负担，家里的代步工具又开始出问题了，30岁高龄的它是时候退休了吧，还有种种种种的，不想了，想到头都痛了。

好想好想偷跑出去到处游荡几天，到一个没人找得到我的地方，完完全全的让自己静一静，可是前提是-我身上没钱，白讲了！如果这个现实社会可以很自私的话，如果我说的出口做得到这种很自私的东西的话，我只想说，内心深处某个角落还是有他的位置，我很希望我遇到他是在我经济能完全独立的时候，思想完全成熟的时候，并不是像现在这样处处碰壁、乱吵乱闹、捉襟见肘。如果真的能这样，两年以后，他还是对我有感觉，我希望我们能够........可是，可能吗？搞不好两年内人家就结婚去了。没关系，我等，不管是两年、五年，到了适婚年龄，如果他也变成别人的了，家人逼我结婚的话，就让家人自由选择好了，，如果他们觉得适合我的我就接受吧，不然孤独到老也是不错的，我真的不想开始另一个新的恋情。我的心，始终，原来，还是属于他的。