音乐迷思

花费了时间和精神去看的人生中的一场音乐会(应该是吧)，获益良多，收获匪浅，但并不是三言两语能够说出来的。当下的每个顿悟、觉醒，都需要机缘巧合才能够有所得。说到我自己都觉得太咬文嚼字了。
以认识我的人来说，并不是指大部分的人，就以最为亲近(从前)的那位来说好了，我对音乐的接受程度，是他很想也一直在努力让我往前进的。古典音乐，并不是每个人都会欣赏。当然，你要我这个音乐0基础的人通过听几次同一首作品我就能顿悟及说出这个作品想到出的意境，那是绝对不可能的事。我是谁？我没那么本事，领悟力差的我承认我是真的不大能体会每首作品所要带出的意境及画面。我没有要责怪任何人的意思，只是我自己对音乐领域这方面涉猎未深。有机会是不好好珍惜，现在只能靠自己慢慢摸索了。音乐是很主观的东西，但是一旦有太过主观的想法渗透进去，那就糟糕了。就像我之前一直很抗拒的这样。

唉，人生自古谁无错。说到音乐会，为什么会去，为什么明知道音乐会结束了并没有人会负责在我回家还要去？如果他感受得到我那份心的话，我就不用多做解释了。现在的我好像只是在热脸贴冷屁股，尽是做些自讨没趣的事情。他问我为什么放不下？说真的，我给不了一个他所想要的答案。我知道结果可能是负面的，可能从此我们的关系就仅止于朋友，我也尝试过放下，是不甘心？是依恋？还是真的觉得他是唯一那个可以让我托付终身的人？想这么多也没用，人家都意兴阑珊了，我这样的做法是不是会让他感到厌恶？早知如此，何必当初呢？白白浪费了人家两年的时间，他不是我，没有什么大把美好青春等着让别人消磨，有的只是为了未来打拼的心，和为了维持两人关系的努力付出，但都被我糟蹋了，我真是罪该万死。

昨晚见到他的父母，我不知道应该怎么做，上前去寒暄的话会显得很做作，可是以昨天这样碰面不打招呼的情况看来，被他他父母知道了、被他知道了，又会做何感想。人生中是矛盾啊。当然，会出席他的音乐会是我一早就决定好的，虽然充满许多变数，但我知道机会只有一次，我不去就什么也都不能了解到了。我看到他及朋友对音乐的那份执着、热爱，对音乐艺术另类的看法，我才了解到这一两年来他不间断的练功，就只是为了那2小时的演出。看着他满足的样子，就够了。人不能太贪心，现在这样的立场我还能要求什么，默默的呆在场内，默默的看完演出(虽然大部分的时间我都处于看不到演奏者的状态，加上身体其实不适)，在默默的离开场内，独自的走回来时路搭巴士回家。当然，以一个朋友的立场，他不会对我有多余的关心。是刻意这么做，还是真的没把我放在心上我就不知道了。其实农历七月父母是不让我晚上出去的，就算不是七月，我也不怎么敢一个人出去，治安不好，虽然没身材没样貌也应该不会成为歹徒的目标，但是心里还是会担心害怕。出门前一不小心被头发拉住了耳环而导致一点小小的血光之灾，但也可能是因为这样才让我晚上很安全顺利地回到了家。不说你不知，回家的路途中马路阴暗就算了，竟然还有经过的车辆大声的用带点戏虐的声音说“小姐，这么夜了小心被坏人抓走”，因为有闪光的关系，我看不清那人长什么样，只知道车内有两个人，如果他们突然把车停在我旁边我就完了。担心害怕的气氛一直到了最高点，但是心里一直有个声音对我说，我一定不会有事的，一直以来在我身上都没有发生过什么会让身边的人很担心的是，举凡生病意外等等的，什么都没有。所以说被拐带啊、什么的应该不会发生吧。当时心里是这样想的。

人，不要太固步自封。尝试去接触一些平时不会接触的东西未尝不是件好事。不要埋怨说没有平台，是看自己愿不愿意，难道非要等到天时地利人和才主动去接触新事物吗？长大了，思想要慢慢开拓，我知道距离他的思想范围，我还差得远，但是我真的有在努力。可能，他是我用尽一生的气力也追不上的思考范围，可能连个机会都没有。但没试过就说放弃这怎么行呢？我也想我这个笨脑袋运作的速度能够快一些，6年的差距在思想及想法方面是相差很大的，我在努力着，希望他看得到。虽然内心很希望很希望很希望.....，也不能完全说决定权在谁手上，但是感情和感觉这个东西很难说，没了就是没了，放下了就是放下了，就再也回不去了。心理建设要做好，EQ也要慢慢的磨练，如果这样的种种还是没有让我成长的话，我做人其实很失败。

现在是八月尾，如果能有这个机会的话我会很珍惜，希望明年会有好的开始。